Por que será que quando voltamos pra casa depois de uma internação somos os únicos a ter que cumprir as regras? Só nós temos que nos preocupar com a limpeza da casa, lavagem das louças, só nós não podemos estar indispostos, ficar doentes... Pedir desculpas então.... só serve pra gente. Tá, tudo bem, eu bem sei que não devo me comparar com os normóticos e sei que o dependente sou eu, mas, eu não vivo sozinho, ora bolas! Será que minhas opiniões, meus momentos, meus sentimentos não valem um vintém? Às vezes penso que não! Mas, mudemos de assunto. Hoje foi um dia de boas lembranças dos tempos anteriores ao uso compulsivo. Lembrei de pessoas que passaram pela minha vida e me ajudaram a cultivar sorrisos sinceros unicamente pelo fato de estarem presentes. Vibrei por elas. Alguém já teve dor de dente? Tô sofrendo disso. Tentei não deixar que esse inútil terceiro molar tirasse meu bom humor, mas em alguns momentos ele me fez perder a concentração e a capacidade de me manter atento, pra desespero de minha esposa que, em vão, tentava engatar um diálogo comigo....Rs! Também fui fazer os exames admissionais na empresa, me irritei quando não consegui falar com meu ex-patrão para pegar alguns documentos que estavam no meu antigo trabalho, porém, fiquei imensamente feliz com a notícia do nascimento do seu primeiro filho. "Mister T", além de um ótimo patrão, sempre foi um grande amigo e um dos principais motivadores para minha mudança de postura. Devo muito a esse cara!! Hoje pensei em ligar pro meu pai....mas só pensei! Amanhã farei isso. Mas o que realmente importa é que só por hoje eu não usei!
Tô tentando entender porque as pessoas perdem a oportunidade de saberem algo relacionado à mim, por mim mesmo, e preferem ligar pra uma terceira pessoa para conseguir tal informação. Lembrem-se : "O homem é dono do que cala e escravo do que fala." "Quando Pedro me fala sobre Paulo, sei mais de Pedro que de Paulo." Portanto, bom senso e sinceridade é a dica.
Já tive, em tempos atrás, muitos amigos de horas felizes. Atualmente, prefiro aqueles de todas as horas.
Hoje o dia foi dividido em fases: a boa e a menos boa.
Primeiro, o fato de ter passado no processo seletivo de uma conceituada empresa da cidade me energizou positivamente. Afinal, foi bom para minha auto estima me sentir capaz de estar no mercado de trabalho novamente depois de 9 meses numa comunidade terapêutica.
Em contrapartida, ligar pra comunidade e comunicar que eu não voltaria para lá, sabendo que muitos amigos lá ficarão chateados pela minha ausência, assim como eu estou pela ausência deles, foi um baque e tanto pra mim. Mas a batalha real está aqui. E é por ela que eu luto!
A noite fui cuidar do espírito, e a companhia da minha mãe foi adorável na ida ao Centro. Tivemos um ótimo momento.
Incrível como das piores crises surgem as melhores soluções. Hoje o meu dia foi de testes de emoções. Tive que exercitar minha tolerância para aceitar os comentários afiados da minha mãe e da minha esposa, que sempre dão um jeitinho de visitar o passado me criando desconforto no presente, pra que eu não faça nada de insano no futuro...Método estranho....Mas, enfim!
Depois recebi uma ligação com uma proposta de trabalho e exercitei meu equilíbrio emocional para não me euforizar. Afinal, euforia para mim é veneno. Me emocionei em silêncio ao me comunicar com uma amiga nova (assim a considero, da mesma forma que considero seu namorado) sobre a luta diária para me manter longe da Babylon. Ela, como adicta em recuperação, me mostrou com suas palavras que eu sempre poderei contar com a ajuda dos meus iguais e de todos aqueles que respeitam minha condição sem preconceitos. Inclusive me impulsionou à colocar em prática junto deles um projeto que, sem dúvidas, será muito gratificante para mim. Ao lado, minha esposa dorme, enquanto minha insônia alimenta meus planos e metas para o próximo dia: amanhecer me lembrando que sou impotente a pessoas, ambientes e algumas emoções; e anoitecer com a tranquilidade de saber que, apesar de estar engatinhando em minha recuperação, eu não preciso fazer o uso. É isso aí....Só por hoje eu não usei!!
Uma das coisas mais importantes para o sucesso de uma recuperação é ter a certeza de não estar sozinho. E desde ontem à noite quando recebi a ligação do "Professor C", meu querido companheiro de internação e que certamente será meu amigo de batalhas aqui fora, eu me senti bem. A disposição e o interesse dele pela minha situação me animaram muito. Me senti parte de algo! Hoje foi a vez do amigo "La Partilha" me ligar e me convidar pra ir no grupo de NA, visto que há muito tempo eu venho prometendo e não cumprindo, sempre frequentando outros grupos como AE, AA e GRAL. Fiquei feliz pelo convite....Tá na hora de cumprir a promessa. Também fui surpreendido numa conversa virtual com uma amiga portuguesa que se encontra lá no Velho Mundo, quando ela me disse que de todos esses 6 anos que nos comunicamos, esse é o momento em que ela me percebe mais maduro, mais consciente e pé no chão. Automaticamente eu fiz uma retrospectiva da minha vida nesse período e percebi muitas melhorias. Gostei disso... Será que eu finalmente estou conseguindo? Talvez.... Sei que eu poderia ter sido mais atencioso com minha mãe hoje, aliás preciso me esforçar um pouco mais no papel de filho. Mas como a Palestrante disse hoje no Centro Espírita: "Reforma íntima é algo demorado e doloroso." E tudo o que eu preciso agora é: Paciência e Coragem! Só por Hoje eu Não Usei!
O maior inimigo de um adicto em recuperação é o orgulho. Comigo não é diferente, sofro intensamente desse mal. É difícil pra mim descer do pedestal imaginário que crio para me sentir acima de algo que muitas vezes nem sei o que é, ou para que serve. Mas, ontem eu pude exercitar e perceber os benefícios da quebra de orgulho. Admitir que não sou indestrutível e que preciso constantemente me renovar fez com que eu tivesse momentos mágicos de partilha com minhã irmã e um grande amigo. A força dessas partilhas me impulsionaram a erguer a cabeça e fazer o que deve ser feito. Me fizeram compreender a reação da minha esposa e respeitar o tempo de assimilação dela, além de não esperar aprovação de ninguém. Hoje amanheci melhor que ontem e é esse o progresso que busco. Estar bem comigo implica em estar bem com as pessoas ao meu redor e com minhas ações e posturas. Acredito em mim, acredito em meu Poder Superior e tenho absoluta certeza que nada acontece neste mundo por um simples acaso. Eu necessitava despertar pra algo..... e despertei!
Alexander Pope disse:"Um homem nunca deve sentir vergonha de admitir que errou, o que é apenas dizer, noutros termos, que hoje ele é mais inteligente do que era ontem."
